Tot ce te enervează la cum relatează presa minivacanța de Paște/1 Mai, în fiecare an

Paștele e perioada aia a anului când presa, mai ales televiziunile, bagă la greu clișee precum “minivacanța de Paște”, “comercianții își freacă mâinile de bucurie”, “petrecăreții de pe litoral”, “masă îmbelșugată”, etc. și ne spală pe toți pe creier cu tradiții, religie și fel de fel de tâmpenii irelevante. Dacă Paștele coincide cu 1 Mai, presa intră în meltdown. Am făcut o listă cu cele mai penibile chestii care mă enervează an de an și pe care sunt sigur că le-ai observat și tu: Continue reading Tot ce te enervează la cum relatează presa minivacanța de Paște/1 Mai, în fiecare an

Infografic lege antifumat

✔ Este permis fumatul în aer liber și în locuințe private, mașină personală, etc.

✔ Este permis fumatul în spații publice cu un perete și un acoperiș.

✖ Nu este permis fumatul în spații publice cu mai mult un perete și un acoperiș. Nu este permis fumatul ? în mijloace de transport în comun (? inclusiv taxiuri) și ⚽ în spații de joacă pentru copii (chiar dacă sunt în aer liber).

✈✖ Este interzis fumatul în aeroporturi cu ✔ excepția spațiilor special amenajate.

? Amenzile nerespectării legii sunt între 100 – 500 lei pentru persoana fizică și 5.000 – 15.000 de lei pentru persoane juridice caz în care există și sancțiuni complementare.

? Pentru abateri cetatenii pot sesiza politia comunitara sau a MAI.

Se pot fuma in spații publice cu acoperiș și mai mult de un perete: ? amestecuri de narghilea fara tutun sau ? tigarete electronice cu amestec cu nicotină dar fără tutun (acestea din urmă nu se pot fuma în mijloace de transport în comun).

România ca un episod din South Park. Synopsis.

Cartman este deosebit de bucuros că a fost ales să fie prezentator și maestrul de ceremonii la balul de absolvire a școlii generale din oraș.

Însă tocmai când își exersa speech-ul și anumite glumițe în fața oglinzii, Wendy îl sună să îi spună că are un competitor – tânărul Craig vrea să fie și el maestrul de ceremonii, și va trebui ca alegerea între cei doi să fie făcută de Consiliul Elevilor. Cartman este furios și pune la cale un plan de a îl sabota pe Craig.

Între timp, Gabriel Oprea, care este chiar Gabriel Oprea, merge pe motocicletă cu un girofar în cap și cade într-o groapă din asfalt. Numai că groapa nu are fund, ci pică până în iad, unde îl prinde Satana.

Tocmai când Cartman creiona mașinațiunile împotriva lui Craig, are loc un incendiu mare la birtul din sat în care mor mai multe persoane și Mr. Garrison este grav rănit.

Orășelul este în doliu, locuitorii South Park tremură de emoție.

Cartman vede oportunitate în acest incident și se folosește de Butters, redactorul ziarului școlii primare, pentru a lansa un atac febril împotriva singurului electrician din oraș, care este tatăl lui Craig, si despre care spune ca ar fi neautorizat.

Între timp, Satana îl îngrijește pe rănitul Gabriel Oprea într-un pat de spital și, când acesta se vindecă, începe să se joace cu el cu mașinuțe și girofaruri, și fac o melodie amuzantă împreună.

Atacurile lui Cartman împotriva primarului trimit locuitorii într-o frenezie. Sunt ținute discursuri emoționante împotria leadershipului South Park, tatăl lui Stan fiind cel mai acerb revoluționar. El și cu o gașcă de prieteni susțin că legile actuale sunt incomaptibile cu Constituția Statelor Unite, se îmbracă în indieni și coloniști și cer revizuirea Constituției.

Mr. Garrison are nevoie urgent de transplant de piele, dar toți se codesc, singurul donator fiind Marinela Nițu.

Cât timp orașul este în febra revoluției și a revizuiriii din temelie a societății (sloganul scandat de tatăl lui Stan fiind “TE-ME-LI-E! TE-ME-LI-E!”) mai are un loc un incendiu din cauza circuitelor electrice improvizate la un magazin second-hand, incendiu în care more Kenny împreună cu familia lui. Nimănui nu îi pasă.

Între timp, Gabriel Oprea este îndrăgostit de Satana, însă în timpul unei cine romantice Satana îi spune lui Gabi Oprea că nu mai pot fi împreună, că are nevoie să fie singur. Satana sugerează ca Gabi Oprea să meargă la muncă și arată spre un tunel al iadului unde oamenii dau la târnăcop. Șef acolo este Miron Cozma care îi face cu mâna să vină.

În mijlocul certurilor febrile ce au loc într-un oraș cuprins de fum pășește vocea rațiunii, Stan, care se suie pe un podum și ține un discurs. Toată lumea se oprește să îl asculte. Mr. Garrison este îmbrăcat cu pielea Marinelei Nițu, dar are voce de bărbat. Marinela Nițu este fără piele dar este o reptilă.

Stan vorbește despre nevoia de schimbare, care este o nevoie perpetuă și de care ne amintim când au loc dezastre. El spune că trebuie ca South Park să fie cumpătat, să urmărească schimbări ale suprastructurii sociale pentru a regla lucrurile la nivel micro, dar nu trebuie ca lucrurile să denatureze de fiecare dată înspre uitarea nevoilor imediate, cum ar fi repararea instalațiilor electrice.

Lumea îl ascultă cumpătată până când cineva din spate țipă “ĂĂĂĂĂĂ —— PUIE MONTA!!!” și toți țipă și pleacă să se îmbete într-un beci fumuriu plin de instalații improvizate.

Fabrica de pâine Victoria, încă o fantomă bucureșteană

edit cover

Știți cu toții situația patrimoniului industrial românesc. E jale mare. În ultimii ani au dispărut fostele uzine Lemaître, fabricile din zona Vitan/Timpuri Noi, majoritatea uzinelor din zona Trafic Greu (actuala șosea Progresului), iar cunoscuta Moară a lui Assan a mai ars puțin în iunie 2012.

Ceea ce vă voi arăta în continuare nu este un caz aparte. Fabrica de Pâine Victoria nu a arătat niciodată deosebit, nici atunci când era întreagă. Ceea ce este interesant e faptul că am reușit să surprind decăderea acestei fabrici pe parcursul a mai mult de 2 ani de zile.

Se poate deci afirma cu ușurință că acest caz este foarte reprezentativ pentru situația patrimoniului industrial românesc. Continue reading Fabrica de pâine Victoria, încă o fantomă bucureșteană

Adevarul despre moartea lui Muammar Gaddafi

As vrea sa vorbesc un pic despre sentimentele pe care mi le inspira moartea dictatorului Gaddafi. In principal sunt trist ca a murit.

As putea sa fiu trist fiindca acum urmeaza pentru Libia o perioada extrem de grea in care se va incerca trecerea la democratie. Dupa cum stim acelasi lucru s-a incercat si in Romania la inceputul anilor ’90. Insa populatia din Libia este mai saraca si mai putin educata si din asta va iesi o democratie de rahat, fiindca o democratie buna nu poate exista decat intre oameni destepti, receptivi, si interesati sa-si protejeze interesele. Pe prostime o cumperi cu o punga de faina.

As putea sa fiu trist fiindca cea mai mare teama a mea este ca toate tarile astea arabe din jurul Mediteranei o sa se transforme in dictaturi musulmano-fundamentaliste conduse de ayatolahi maniaci care vor impinge toata economia subjugatilor lor spre dezvoltarea de arme nucleare.

Sau as putea sa fiu trist fiindca din nou un razboi civil a fost pornit de catre puterile NATO care prin intermediu unui front de rebeli suiti pe Toyote au schimbat dupa bunul plac un regim si, cel mai grav, au sfarsit interventia printr-o alta executie internationala extrajudiciara.

Nu sunt foarte trist pentru niciunul din motivele astea asa cum sunt pentru urmatorul:

Gaddafi a fost un om foarte chipes. Ma deprima cand un om foarte aratos moare. Stiu ca suna un pic superficial dar asta simt eu acum. Si da, consider ca arata bine si se imbraca bine intr-un mod heterosexual si o zic ca de la barbat la barbat. Si mai e ceva – era singurul dictator care avea 40 de amazoane virgine care sa il pazeasca.

Pentru mine cea mai neagra zi ar fi aceea cand un avion plin cu concurentele la Miss World se va prabusi.

Dar poate am intins ideea prea departe. Esenta este ca moartea lui Gaddafi a incheiat o era a dictatorilor bombastici (nu, Kim Jong-il nu e pe gustul meu). Iar sfarsitul lui nu a constat intr-o judecata la Haga ci a fost violent, omorit intr-un canal de catre baieti de la tara adusi sa manuiasca niste mitraliere in mediagarda fortelor de ocupatie a tarilor cu petrol.

more at http://rezistenta.net

Rezistenta te invata: cum sa traiesti mai mult cu asigurare medicala privata straina

Se stie ca Guvernul a taiat 25% din salariile bugetarilor. Luna aceasta este prima luna in care fluturasii de salariu au venit cu cateva milioane in minus pentru fiecare bugetar.

Se stie, de asemenea, ca medicii sunt bugetari care intodeauna au lucrat pe salarii de nimic. De nimic, in sensul ca exista femei de serviciu in mediul privat care au salariu mai mari ca unii medici.

Acum ca si lor li s-a taiat macaroana cu 25% este absolut clar ca sistemul medical din Romania se prabuseste.

Medicii tineri pleaca fiecare unde poate. Medicii batrani, pe langa faptul ca sunt sictiriti, obositi, si ii doare in cur de pacientii lor insistenti cand nu au cu ce umple frigiderul acasa, nu mai sunt la curent cu ultimele descoperiri in medicina. Si chiar daca ar fi, nimeni nu le da fonduri pentru aparatura si tratamente avansate.

Asa ca Rezistentii Urbani au cautat mult si au gasit o solutie pentru cititorii nostri muncitori care inca mai au un salariu decent:

Un exemplu: asigurare privata de sanatate intr-o tara occidentala membra a UE.

Cu numai 65 EUR pe luna poti primi tratament intr-un spital adevarat din strainatate! Ba chiar exista sanse mari sa fii tratat de un tanar medic roman.

Pune si o fransiza de vreo 500 EUR daca vrei sa te tratezi singur, aici, pentru raceli si gripe si ai o oferta foarte buna.

De ce sa mori aici de TBC, infectii si alte boli curabile care au aparut si in House, M.D. cand poti sa… traiesti!

Da, este adevarat, veti fi obligati sa platiti in continuare contributiile la casa de ajutor de sanatate de aici.. dar asigurarea medicala din strainatate este primul pas pentru a pleca din acest cacat de tara!

more at http://rezistenta.net